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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Trendet auf Twitch:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Trendet auf WeChat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Beliebt auf Slack:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Humorvoller Spruch über die Ironie von innerem Leuchten und brodelnder Wut.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Wut als Glühbirne patentieren lassen! 💡🔥😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

25 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

10 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

6 Leute checken gerade 👀

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

20 Leute checken gerade 👀

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Geht gerade viral auf Slack:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Trendet auf X:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Macht Lärm auf Telegram:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Gesichtet auf Telegram:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Gesehen bei Messenger:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

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