Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

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Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

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Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

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Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

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Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

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Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

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Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

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Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

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Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

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Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

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Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.