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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Macht Lärm auf Reddit:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Gesehen bei X:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Witziger Spruch über frühes Aufstehen und verschlafen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Kein Stress, du bist einfach nur extrem früh dran! ⏰😴 #SchlafmangelProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

11 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

8 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

8 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

10 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

21 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

25 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

10 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

19 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Geht gerade viral auf X:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jetzt live auf Twitch:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Beliebt auf TikTok:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

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