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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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496

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Gerade geteilt über X:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Gerade geteilt über X:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Start » Lustige Hochzeitskleider Sprüche

Lustige Hochzeitskleider Sprüche

Neue lustige Hochzeitskleider Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Hochzeitskleider Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

9 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

24 Leute checken gerade 👀

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

8 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

18 Leute checken gerade 👀

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

9 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

14 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jetzt live auf X:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Frisch gepostet auf TikTok:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Gesehen bei Twitch:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Macht Lärm auf YouTube:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.