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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

78 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Beliebt auf YouTube:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Start » Lustige Liebe Sprüche

367 Lustige Liebe Sprüche

Lustige Liebe Sprüche sind wie ein frischer Wind für das Herz und bringen jede Menge Spaß in die Welt der Romantik. 💕😂 Sie zeigen, dass Liebe nicht immer nur ernst sein muss, sondern auch mit einer großen Portion Humor und Leichtigkeit genossen werden kann. 🤪💑

Neue lustige Liebe Sprüche 👇

  • Lustige Liebe Sprüche - Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

    Kommentar:
    Kaffee ist der Herzschlag meiner Seele! ☕❤️ Ohne meine treue Koffein-Kumpanin wäre ich nur ein Schlafwandler im Pyjama des Lebens! 😴👕

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

    Kommentar:
    "Liebe ist, wenn man merkt, dass das Leben ohne den anderen wie ein leerer Klopapierhalter ist! 🚽❤️😂"

  • Lustige Liebe Sprüche - Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

    Kommentar:
    "Verliebt sein: Der einzige Zustand, in dem man denkt, ein gemeinsames Konto sei eine gute Idee! 💘🤔💍"

  • Lustige Liebe Sprüche - Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

    Kommentar:
    "Du bringst Struktur in mein Chaos! 🌐❤️ Ohne dich bin ich nur ein verwirrter Doppelpunkt! 😂✨"

  • Lustige Liebe Sprüche - Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

    Kommentar:
    "🤣🍑📠 Wer hätte gedacht, dass Po-Faxe noch immer in Mode sind? #FaxvomHinterteil"

  • Lustige Liebe Sprüche - In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

    Kommentar:
    "Romantik auf deutsch: 'Hast du eine Einkaufsliste für mich?' 😂🛒💕"

  • Lustige Liebe Sprüche - Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

    Kommentar:
    "Na gut, lieber Gott, Millionär klingt auch nicht schlecht! 💸✨ #prioritäten"

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

    Kommentar:
    "Mein inneres Kind ist stolz auf mich! 📺😄 #Prioritäten"

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

    Kommentar:
    "Mein Hund ist definitiv der Hausherr hier! 🐶🔥 #Herd-Check #Hundeleben"

  • Lustige Liebe Sprüche - Pumpt dein Blut nur für mich so?

    Kommentar:
    "Ja, es pumpt sogar in Slow-Motion für dich! 💓😂"

Mehr lustige Liebe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Beliebt auf WhatsApp:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

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