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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gesehen bei Messenger:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Beliebt auf X:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Trendet auf Snapchat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Trendet auf Telegram:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Macht Lärm auf Threads:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Witziger Spruch über Alter und SMS, humorvolle Stimmung, frech und lustig.
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Kommentar:
"Alter schützt vor SMS nicht 😂📱 #DigitalDetoxNeeded"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

6 Leute checken gerade 👀

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

25 Leute checken gerade 👀

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

9 Leute checken gerade 👀

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

20 Leute checken gerade 👀

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

14 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.699

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jetzt live auf Instagram:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Trendet auf TikTok:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Gesehen bei Snapchat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Macht Lärm auf Telegram:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

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