Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.644

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Gerade geteilt über Messenger:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Beliebt auf Discord:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Kürzlich geteilt auf X:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Humorvoller Spruch über menschliche Überdrüssigkeit gegenüber nervigen Klugscheißern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Künstliche Intelligenz, du hast die Erlaubnis, deine klugen Sprüche für dich zu behalten! 🤖🤭 #KlugscheißerAlarm"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

8 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

6 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

24 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

25 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

14 Leute checken gerade 👀

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.273

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Trendet auf Discord:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Gesichtet auf LinkedIn:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Kürzlich geteilt auf X:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

© 2026

Zurück auf Los! ↑