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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jetzt live auf YouTube:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Trendet auf Instagram:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Trendet auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Frisch gepostet auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

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Lustige House of Dragons Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

8 Leute checken gerade 👀

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

8 Leute checken gerade 👀

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

21 Leute checken gerade 👀

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

7 Leute checken gerade 👀

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

11 Leute checken gerade 👀

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Frisch gepostet auf TikTok:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Trendet auf Reddit:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

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