Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.783

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gerade geteilt über YouTube:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Humorvoller Spruch über lautes Kopfkino beim Snacksessen, locker und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche brauchen Stille, ich brauche Untertitel! 🍿📺🔇"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

6 Leute checken gerade 👀

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

9 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

15 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

5 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

16 Leute checken gerade 👀

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

25 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

14 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.504

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Frisch gepostet auf Reddit:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Macht Lärm auf Instagram:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑