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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

676

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Gesehen bei Telegram:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Trendet auf Facebook:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Start » Lustige Namen Sprüche

85 Lustige Namen Sprüche

Lustige Namen Sprüche bringen jede Party zum Lachen 🎉😂 Ob Spitznamen, Wortspiele oder freche Seitenhiebe – hier wird der Name zum Star! Perfekt, um Freunde zu necken oder sich selbst mal auf die Schippe zu nehmen. Bereit für eine Portion Spaß und jede Menge Humor? Dann schnall dich an, denn jetzt geht’s rund mit witzigen Wortakrobatik-Momenten! 🤪✨

Neue lustige Namen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

festgestellt, gerade, Geschichte, haben, Humor, Iwan, Johannes, Namen, Schreckliche, Täufer, Vorname, Vornamen, Wortspiel
vor 4 Monaten

Apotheke, da, fehlt, Geburtsdatum, genau, gibt, hören, Humor, jeder, kann, keine, Kommunikation, laut, Liebe, mir, Namen, Patienten, Privatsphäre, So, Wartebereich, was
vor 4 Monaten

Aussprache, Buch, denkt, ein, Figur, Humor, kennt, Lesefrust, mal, Missverständnis, Name, Namen, nicht, noch, Rest, sieht, Verwirrung
vor 4 Monaten

beginnen, ein, finden, gefallen, Humor, Identität, jetzt, Klima, Leben, mehr, Namen, Neuanfang, Neues, neues Leben, nicht, Schlüssel, Schnee, Umzug, verloren, warmes Klima, Zeit, zu
vor 4 Monaten

aufwuchs, Erwachsener, Erwachsenwerden, getroffen, jeder, keinen, Kindheit, Klasse, Klassenkameraden, mehr, Namen, Nostalgie, Schule, seit, Tobi, Wo
vor 4 Monaten

Berufsnamen, Funktioniert, gerade, gespeichert, haben, Handy, Humor, immer, klar, Kontaktliste, Mechaniker, Mike, mir, Nachnamen, Namen, Peter, So, Vermieter, Wortspiel
vor 4 Monaten

an, Anmelden, Daten, Datenschutz, Datenverkauf, erhalten, etwas, geben, Namen, Online, Profi-Tipp, sich, Spam, Spam-Mails, verkauft, Vornamen, Website, wer, Wissen, zweiter Vorname
vor 4 Monaten

Angebot, dabei, Fehlanzeige, Film, gerade, Humor, Namen, Netflix, nicht, Streaming, Suche, Vervollständigung, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Dating, Flirten, Freund, Geheimnis, Humor, Liebe, Name, Namen, nicht, niemand, sagen, verstecken, zu
vor 4 Monaten

Buchstabieren, Enttäuschung, Film, haben, Namen, Netflix, nicht, Streaming, Suche, zu

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Alle lustigen Namen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

11 Leute checken gerade 👀

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

15 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

5 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

25 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

22 Leute checken gerade 👀

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

10 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

608

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Trendet auf X:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Trendet auf TikTok:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gerade gelandet bei Threads:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

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