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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Frisch gepostet auf Discord:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Trendet auf YouTube:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Gesehen bei Facebook:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Gesehen bei YouTube:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

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Lustige Idealgewicht Sprüche

Neue lustige Idealgewicht Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Idealgewicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

21 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

23 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

8 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

21 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Gerade geteilt über Slack:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Gesichtet auf Pinterest:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Gerade geteilt über Slack:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.