Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

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Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

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Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

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Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

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Aufstehen, überleben, schlafen.

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Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

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Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

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Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

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Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

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Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

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Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.