Wordgag ツ

Kommentar:
"Oh nein, das ist ja eine echte Frühstückskrise! 🙈🥣 Aber hey, immerhin sieht das Müsli noch gut aus, auch wenn keiner es bewundern kann. Vielleicht kannst du es ja einfach essen? 🤔😂 #FirstWorldProblems"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

30, Altersarmut, Altersvorsorge, Brief, hoffentlich, Humor, noch, Pfandflaschen, Rente, Rentenversicherung, Zukunft
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltag, Aufstehen, Bett, haben, Humor, Menschen, Morgendämmerung, nichts, ruiniert, So, Tag, tun, zu
vor 2 Monaten

Augen, Essen, Humor, Kebaps, nicht, Sinn
vor 2 Monaten

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

16 Leute checken gerade 👀

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

20 Leute checken gerade 👀

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

13 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

22 Leute checken gerade 👀

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

23 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Beliebt auf YouTube:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gerade geteilt über Threads:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Wordgag ツ

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Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

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