Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

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Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

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Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

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Home is where the Jogginghose ist.

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Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

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Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

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Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

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Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

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Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

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Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

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Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel