Lustige Indiana Jones Sprüche

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

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Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

14 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

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„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

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Wer sein Auto liebt, der schiebt.

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Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

22 Leute checken gerade 👀

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

7 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

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Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.