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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Trendet auf WhatsApp:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jetzt live auf YouTube:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gesehen bei WeChat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Frecher, humorvoller Spruch über das Versteckspiel vor der Müllabfuhr.
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Kommentar:
"Hoffentlich versteckt sich der Müll nicht bei mir, ich bin schon voll!" 🗑️😄 #VersteckspielMeister

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

15 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

10 Leute checken gerade 👀

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

5 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

22 Leute checken gerade 👀

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

6 Leute checken gerade 👀

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.207

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Gesehen bei Reddit:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Gesehen bei Discord:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Trendet auf Facebook:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Frisch gepostet auf X:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Beliebt auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

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