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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

721

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Trendet auf Reddit:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Beliebt auf Snapchat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Gesehen bei Snapchat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

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Lustige Instagram-Filter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

23 Leute checken gerade 👀

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

15 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

12 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

18 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

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22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Kürzlich geteilt auf X:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Trendet auf Pinterest:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Gesehen bei Discord:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

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