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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Gerade geteilt über Pinterest:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Gerade geteilt über TikTok:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Frisch gepostet auf X:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Gesehen bei LinkedIn:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jetzt live auf Pinterest:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Gesehen bei TikTok:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Witziger Spruch über Kaffee und Stuhlwerfen mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, Kaffee ist definitiv die sicherere Alternative! ☕🪑😄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

20 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

6 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

23 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

15 Leute checken gerade 👀

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gerade geteilt über WeChat:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Gesichtet auf Telegram:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Gerade geteilt über WeChat:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

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