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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Gesehen bei X:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Trendet auf Reddit:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Gerade gelandet bei YouTube:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Trendet auf Snapchat:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Witziger Spruch über Kaffee und Stuhlwerfen mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, Kaffee ist definitiv die sicherere Alternative! ☕🪑😄"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

5 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

11 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

6 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

13 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

22 Leute checken gerade 👀

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

13 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.852

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Geht gerade viral auf Discord:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Gerade gelandet bei Threads:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

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