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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.127

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Gerade geteilt über Slack:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Beliebt auf WeChat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Gesehen bei Threads:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

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Lustige Instagram-Filter Sprüche

Neue lustige Instagram-Filter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Darmspiegelung, Detox, Humor, Instagram-Filter, Vorbereitung

Alle lustigen Instagram-Filter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

6 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

7 Leute checken gerade 👀

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

11 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

25 Leute checken gerade 👀

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Beliebt auf Threads:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Trendet auf Slack:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Gesehen bei TikTok:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.