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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Beliebt auf Messenger:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Start » Lustige Interpol Sprüche

Lustige Interpol Sprüche

Neue lustige Interpol Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
🤣 "Ja, klar, als ob das Handy jemals außerhalb der Reichweite von Keksen und Fernsehserien sein würde! 🍪📺 Interpol sollte sich besser auf die wichtigen Fälle konzentrieren, wie den mysteriösen Fall des verschwundenen Fernbedienungsklickers!" 🕵️‍♂️🔍

[show_if_paginated] Mehr lustige Interpol Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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26. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Gesehen bei Discord:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Frisch gepostet auf TikTok:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Beliebt auf Twitch:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Gesehen bei WhatsApp:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Gerade geteilt über Messenger:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

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