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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

450

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Trendet auf X:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Gesichtet auf Instagram:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Gesichtet auf WeChat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Gerade geteilt über Twitch:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

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Lustige geografischer Standort Sprüche

Neue lustige geografischer Standort Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen geografischer Standort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

5 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

16 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

6 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

6 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

21 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

12 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jetzt live auf LinkedIn:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Trendet auf Threads:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Gesehen bei Messenger:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.