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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.877

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Verbreitet sich schnell über X:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Gerade gelandet bei X:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Gesehen bei Discord:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Geht gerade viral auf Threads:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Start » Lustige Dank Sprüche

48 Lustige Dank Sprüche

Lustige Dank Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln, sondern sorgen auch für den perfekten Mix aus Charme und Humor 😄🎉. Wer sagt, Danken muss trocken sein? Mit einer Prise Witz wird jedes Danke zum Highlight – ideal, um Freunde, Familie oder Kollegen mal anders zu überraschen! Bereit für Spaß und Dankbarkeit in einem? Let’s go! 🙌😂

Neue lustige Dank Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dank, Erwartungen, Filmklischees, Hollywood, immer, Kind, Kindheit, Sei, später, Spontanität, Tanzeinlagen, würden
vor 4 Monaten

alle, an, Dank, Deko, Einsatz, Fensterdekoration, hin, Humor, Nachbarschaft, Straße, Weihnachtsbaum, Weihnachtszeit, Wohnzimmerfenster
vor 4 Monaten

Bond, Dank, Humor, Interesse, James Bond, mich, nächsten, offiziell, rennen, Rolle, Rückzug, schätzen, Schauspiel, Verständnis, zu, zurück
vor 4 Monaten

Ablenkung, Alltag, Dank, Entspannung, gibt, Gott, Humor, Kopfhörer, Sei, Tagträume
vor 4 Monaten

Abend, Autokorrektur, bin, Dank, Heute, Humor, Kicken, Klasse, Missverständnis, Verabredung
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, beeilen, Dank, Gott, Humor, Job, KI, Künstliche Intelligenz, Sei, sich, Technik, Zukunft
vor 4 Monaten

Dank, einmal, Gott, Humor, Leben, Lebensweisheit, Sei
vor 4 Monaten

Dank, durch, eigentlich, Gesten, Hand, Handheben, heben, Höflichkeit, Mode, rein, Verkehr, Verkehrsteilnehmer, vorlassen, wann, zu
vor 4 Monaten

Dank, heiß, Hintern, Humor, richtig, Sei, Sitzheizung, Witz
vor 4 Monaten

Bett, Dank, Danke, gesagt, Goldfisch, Haustiere, immer, jetzt, lassen, Missverständnis, Ordnung, Schlafen, Seine, tot, wer, zu

Für mehr lustige Dank Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Dank Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

17 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

7 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

22 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

6 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

13 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

4.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Beliebt auf Telegram:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Gerade gelandet bei X:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Macht Lärm auf Slack:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Trendet auf WhatsApp:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Soeben entdeckt auf Slack:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

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