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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gesehen bei YouTube:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Gesehen bei Messenger:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Trendet auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Witziger Spruch über Würmer, die heimlich Schaufeln zum Graben benutzen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da haben die Würmer wohl einiges auf dem Kerbholz! 🪦😂 #HeimlichAberHartnäckig"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

20 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

16 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

18 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Trendet auf X:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jetzt live auf X:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

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