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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.150

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Gerade gelandet bei X:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Gerade geteilt über Slack:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Gesehen bei LinkedIn:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Gesehen bei Discord:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

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Lustige neues Gerät Sprüche

Neue lustige neues Gerät Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen neues Gerät Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

15 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

24 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

17 Leute checken gerade 👀

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

9 Leute checken gerade 👀

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

6 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Gesehen bei Discord:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Gerade gelandet bei Messenger:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Gerade geteilt über Messenger:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.