Lustige Ironman Sprüche

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

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Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

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Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

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Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

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Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

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Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

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Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

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Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

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Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

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Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

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Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.