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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Gesehen bei Twitch:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Beliebt auf Slack:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Frecher, humorvoller Spruch über Wunsch nach selbstreinigenden Wohnungen statt selbstfahrenden Autos.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genau, wer braucht schon selbstfahrende Autos, wenn man eine selbstputzende Wohnung haben kann! 🏠🧹 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

7 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

20 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

7 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

23 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

9 Leute checken gerade 👀

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Gerade geteilt über Instagram:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Gesehen bei Instagram:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

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