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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Gerade gelandet bei Slack:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Frisch gepostet auf Slack:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Soeben entdeckt auf X:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Trendet auf Reddit:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Witziger Spruch über Typen mit Sonnenbrille am Hinterkopf, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Vielleicht verstecken sie ihre "dunklen" Geheimnisse vor uns! 🕶️🤫😎

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

17 Leute checken gerade 👀

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

23 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

19 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Gesichtet auf Discord:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Gerade geteilt über YouTube:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Beliebt auf Telegram:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

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