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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Gerade geteilt über Facebook:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jetzt live auf Reddit:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Frisch gepostet auf X:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Beliebt auf Instagram:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Trendet auf Instagram:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Geht gerade viral auf Messenger:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Start » Lustige Jim Carrey Sprüche

Lustige Jim Carrey Sprüche

Neue lustige Jim Carrey Sprüche 👇

  • Lustige Jim Carrey Sprüche - Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

    Kommentar:
    "Der arme Bauer würde wahrscheinlich denken, dass er Hexerei sieht! 🤣🎭 #ZeitreisenProbleme"

Alle lustigen Jim Carrey Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gerade gelandet bei Discord:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Trendet auf Telegram:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Gesehen bei LinkedIn:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Geht gerade viral auf X:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Trendet auf X:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Gerade geteilt über Snapchat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

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