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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.033

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Trendet auf Instagram:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Gesehen bei Pinterest:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Beliebt auf WeChat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Gerade gelandet bei Discord:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Start » Lustige Zurückgehen Sprüche

Lustige zurückgehen Sprüche

Lustige zurückgehen Sprüche bringen Schwung in jede Situation, in der man mal eben einen Schritt zurücktritt – aber mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor 😄👣! Perfekt, um Missverständnisse charmant zu entschärfen oder einfach nur zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für eine Portion Spaß, die zeigt: Manchmal tut ein kleiner Rückzieher richtig gut – und zwar mit Stil! 🎉✨

Neue lustige zurückgehen Sprüche 👇

Alle lustigen zurückgehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

9 Leute checken gerade 👀

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

13 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

9 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

20 Leute checken gerade 👀

Therapie? Ich habe Spotify.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

931

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Trendet auf Discord:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Trendet auf Reddit:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Geht gerade viral auf Threads:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Gerade geteilt über X:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Gesehen bei YouTube:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Gerade geteilt über Reddit:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

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