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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.302

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Trendet auf Pinterest:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Gesichtet auf Messenger:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Gerade gelandet bei YouTube:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Trendet auf Reddit:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

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Lustige Jim Carrey Sprüche

Neue lustige Jim Carrey Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bauer, Die Maske, Film, Humor, Jim Carrey, Maske, mittelalterlich, wäre, zeigen, Zeit, Zeitreise, zurückgehen

Alle lustigen Jim Carrey Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

6 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

11 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

25 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

11 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

19 Leute checken gerade 👀

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Trendet auf Snapchat:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Gesehen bei Messenger:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Trendet auf TikTok:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Beliebt auf Instagram:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.