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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Gesichtet auf Twitch:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Gesehen bei WhatsApp:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Humorvoller Spruch über vergessene Fitnessabo-Kündigung und faulen Ausreden.
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Kommentar:
"Ein Jahr länger, um die perfekte Ausrede zu finden! 💪🏋️‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

16 Leute checken gerade 👀

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

24 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

13 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

13 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

6 Leute checken gerade 👀

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.951

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Gesehen bei WhatsApp:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Trendet auf WhatsApp:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Beliebt auf Pinterest:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Trendet auf Discord:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

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