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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jetzt live auf Discord:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Gesehen bei Telegram:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Gerade geteilt über Discord:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Start » Lustige Zeitreise Sprüche

49 Lustige Zeitreise Sprüche

Lustige Zeitreise Sprüche sind wie ein verrückter Trip durch die Geschichte ⏳🚀 – mal zurück ins Mittelalter, mal ab in die Zukunft, ohne den Zeitparadoxon-Kopf zu zerbrechen. Wer braucht schon eine Zeitmaschine, wenn Worte so witzig durch Epochen hüpfen können? Schnallt euch an, die Reise beginnt – aber keine Sorge, wir lassen die Dinosaurier heute mal aus dem Spiel 🦖😂!

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

19 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

9 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Gesehen bei Threads:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf Threads:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Trendet auf Messenger:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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