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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.641

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Gesehen bei Snapchat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Trendet auf X:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Geht gerade viral auf Threads:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Gerade gelandet bei Threads:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Beliebt auf WeChat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Start » Lustige Jubel Sprüche

Lustige Jubel Sprüche

Lustige Jubel Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn der Freudentaumel mal richtig laut raus muss 🎉😄! Ob Sieg, Erfolg oder einfach nur guter Laune – mit cleveren Worten bringst du jeden zum Schmunzeln und feierst das Leben wie ein Champion 🏆🥳. Bereit, die Stimmung zu boosten? Dann schnall dich an, hier kommt Jubel mit Lachgarantie! 🚀😂

Neue lustige Jubel Sprüche 👇

Alle lustigen Jubel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Home is where the Jogginghose ist.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

15 Leute checken gerade 👀

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

5 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

13 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

14 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

16 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

7 Leute checken gerade 👀

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

7 Leute checken gerade 👀

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.295

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Gerade geteilt über Facebook:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Beliebt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Gerade geteilt über Telegram:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

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