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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.210

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gerade geteilt über Facebook:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Gesehen bei Slack:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Gesehen bei Telegram:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Macht Lärm auf Instagram:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Frisch gepostet auf X:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Start » Lustige Echt Sprüche

66 Lustige Echt Sprüche

Lustige Echt Sprüche bringen dir den Lachmuskel-Workout des Tages! 😂 Ob clever, frech oder einfach total ehrlich – hier trifft Wahrheit auf Humor und sorgt für garantiert gute Laune. Also schnapp dir deinen Lieblingskaffee ☕ und lass dich von echter Comedy ohne Schnickschnack verzaubern. Bereit zum Schmunzeln? Los geht’s! 🎉✨

Neue lustige Echt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, Älterwerden, Behinderung, Echt, einmal, falsch, Humor, liegen, Nacken, Schmerzen, Verrückt, werden, zu
vor 4 Monaten

Aussehen, da, E-Zigaretten, Echt, ein, Erdbeeren, Gangster, Geruch, Humor, merkwürdig, Paar, riecht, Rum, stehen, Typen
vor 4 Monaten

Abgenommen, Abnahme, Alltag, Amt, Echt, Führerschein, gestern, haben, Heute, Humor, Kontrolle, los, mir, nicht, Polizei, Verkehr, was, wieder, Witz, zeigen
vor 4 Monaten

Echt, Freiheit, Humor, Internet, Kritik, lassen, Netz, Online, Surfen, Zugang
vor 4 Monaten

alle, Alltag, Echt, Erwachsensein, Humor, Küchenalltag, Lieblings-Herdplatte, niemand, seltsam, spricht, was
vor 4 Monaten

Alltag, ätzend, Echt, einmal, Ernährung, Essen, Lage, Mahlzeit, Monat, Schlange, sollte, zu
vor 4 Monaten

Duschen, Echt, eigentlich, gut, Haare, Haut, Hautpflege, heiß, Konzept, nicht, sich, widerlich
vor 4 Monaten

Echt, etwas, Genuss, Gönnung, Humor, Ironie, jetzt, keiner, mir, Selbstbelohnung, Selbstironie, Verdienen, verdient, Weise
vor 4 Monaten

ätzend, Echt, einfach, Freiheit, haben, immer, Ironie, keine, Kinder, kinderlos, Mann, Selbstbestimmung, Spaß, was, will, Zeit, zu
vor 4 Monaten

alt, bin, dafür, Echt, ein, Erwachsen, Erwachsener, Humor, Lernen, lieber, peinlich, Schwert, Schwert schmieden, sollte, verliebt, zu, zu alt

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

25 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

22 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

11 Leute checken gerade 👀

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

12 Leute checken gerade 👀

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Macht Lärm auf Facebook:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jetzt live auf TikTok:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Geht gerade viral auf Messenger:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

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