Wordgag ツ

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem Hund beibringen, neben meinem Kühlschrank zu schlafen, damit ich beim nächtlichen Snacken nicht so weit laufen muss. 🐱🛏️🐶🍔"

Bett, Futternapf, Haustier, Humor, Inspiration, Katze, Küche, mich, Schlafen, Schläft, stellen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dutt, Hand, Holzlöffel, Humor, immer, Kittelschürze, Kleidung, Küche, Männer
vor 5 Monaten

Blut, dünn, ein, getrunken, Humor, Insekt, Lob, Mücke, So, trotzdem
vor 4 Monaten

Antwort, Arbeit, Büro, E-Mail, Email, Feierabend, Freitag, Freitags, Montag, Montags, Problem, Prokrastination, Senden, Uhr, Warten, zu
vor 5 Monaten

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vor 4 Monaten

Amateur, Arche, Bau, bist, ein, gebaut, Humor, kein, Motivation, nicht, Profi, Profis, Titanic, Verzweiflung
vor 4 Monaten

ausschalten, automatisch, Haus, Humor, Kinder, kommen, nicht, suchen, WLAN

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Berufswunsch: Urlauber!

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

8 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Gerade gelandet bei Facebook:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Trendet auf Messenger:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jetzt live auf Facebook:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Trendet auf Reddit:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gerade geteilt über Telegram:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

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