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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Frisch gepostet auf X:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Gesichtet auf TikTok:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Witziger Spruch über procrastinieren und gesunde Ernährung, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Ab morgen wird alles anders! 🥦🥗💪😂 #NeuesJahrNeuesIch"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

7 Leute checken gerade 👀

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

23 Leute checken gerade 👀

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

18 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

973

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Gesehen bei Discord:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Beliebt auf WeChat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jetzt live auf Pinterest:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Kürzlich geteilt auf X:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Macht Lärm auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

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