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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.457

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Macht Lärm auf Slack:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Gerade geteilt über Slack:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Frisch gepostet auf X:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Beliebt auf Snapchat:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Trendet auf WhatsApp:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Start » Lustige Kaffeemangel Sprüche

Lustige Kaffeemangel Sprüche

Neue lustige Kaffeemangel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ohne Kaffee würden wir alle nur noch wie leere Hülsen durch die Gegend schlurfen ☕😱 #Kaffeeliebe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kaffee ist immer die Antwort, egal wie die Frage lautet! ☕️🤪 #CoffeeFixesEverything"

Mehr lustige Kaffeemangel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Kaffeemangel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Geht gerade viral auf Threads:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Gerade geteilt über YouTube:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Gerade geteilt über X:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Beliebt auf Slack:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

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