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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Gerade geteilt über Threads:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Trendet auf WeChat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Persönlichkeit.
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Kommentar:
"Warum sich mit einer Persönlichkeit begnügen, wenn man mehr haben kann? 😄👌 #LebeGroß"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

13 Leute checken gerade 👀

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

14 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

18 Leute checken gerade 👀

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

15 Leute checken gerade 👀

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

9 Leute checken gerade 👀

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Trendet auf LinkedIn:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Gesehen bei Twitch:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

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