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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Gesehen bei Discord:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Trendet auf TikTok:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Gesichtet auf Messenger:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Gesichtet auf Reddit:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Beliebt auf WhatsApp:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Frisch gepostet auf Reddit:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Frecher, humorvoller Spruch über KI und Jobmotivation.
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Kommentar:
Künstliche Intelligenz: Die erste Technologie, die schlau genug ist, um sich vor Überstunden zu drücken! 🤖💼😄

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

23 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

8 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

25 Leute checken gerade 👀

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

19 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Beliebt auf LinkedIn:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

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