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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gerade gelandet bei Telegram:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Gesehen bei Slack:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

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Lustige Kanne Sprüche

Neue lustige Kanne Sprüche 👇

  • Lustige Kanne Sprüche - Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

    Kommentar:
    "Keine halben Sachen mehr, nur noch Kanne-Genuss! ☕️🤪"

[show_if_paginated] Mehr lustige Kanne Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kanne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Frisch gepostet auf Slack:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Trendet auf LinkedIn:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Macht Lärm auf Snapchat:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Trendet auf Threads:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

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