Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.053

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jetzt live auf Pinterest:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Gesehen bei Discord:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Gesehen bei Reddit:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gesichtet auf Threads:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Gesichtet auf X:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Humorvoller Spruch über das Ende und den Weltkrieg 2, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Alles hat ein Ende, nur der Weltkrieg zwei scheint sich wie ein Dauergast zu fühlen. 🤣🕰️ #Kriegsdauerrekordhalter"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

19 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

10 Leute checken gerade 👀

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

16 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Gesehen bei X:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Gesehen bei Instagram:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

© 2026

Zurück auf Los! ↑