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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Gerade geteilt über YouTube:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Trendet auf Discord:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Gerade geteilt über Reddit:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Babybrei und Kinderessen, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
🤣👶🍼 Da muss wohl jemand dringend an die Gründung einer neuen Firma denken! #FarbloserBabybreiInnovation

Alltag, Baby, Elternschaft, Erfindung, erfunden, farbloser Babybrei, Humor, Kinderstuhl, Meter, mir, nicht, niemand, noch, So, Umkreis, verstehen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Adresse, ausziehen, einzige, Elternschaft, Geheimnis, Humor, Kinder, Kindern, Lebensgeheimnis, neue Wohnung, nicht, Wohnung
vor 3 Monaten

Denken, Humor, Lebensweisheit, letzter, mehr, nachgedacht, nicht, nicht mehr, Schluss, tun, viel, wirklich, Zeit, zu
vor 3 Monaten

Durchfall, Essen, Humor, Körper, Maschine, Pizza, Witz
vor 3 Monaten

falsch, heißeste Single, Humor, Jahr, komplett, Musik, Selbstbewusstsein, Single, Spotify
vor 3 Monaten

Freizeit, Männer, Radfahrer, Radlerhosen, Sport
vor 3 Monaten

Advent, alles, Chaos, Dachboden, entrümpeln, Ordnung, Spaß, verteilt, Vorweihnachtszeit, Wohnung

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

18 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

21 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

7 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

17 Leute checken gerade 👀

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Gesichtet auf Instagram:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Gesehen bei Facebook:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade geteilt über X:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

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