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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jetzt live auf X:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gesehen bei Discord:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Macht Lärm auf X:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Trendet auf Discord:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Witziger Text über höfliches Klopfen an der Toilette, frech und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bitte eintreten, ich halte gerade eine Sitzung ab! 🚽😂 #ToilettenProtokoll"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

22 Leute checken gerade 👀

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

5 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

24 Leute checken gerade 👀

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

25 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

18 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Trendet auf Pinterest:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Trendet auf Reddit:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Gesehen bei Discord:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

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