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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Gerade gelandet bei Threads:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Geht gerade viral auf TikTok:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Gesehen bei Messenger:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

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Lustige kann’s Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

17 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

18 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

14 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

16 Leute checken gerade 👀

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jetzt live auf Discord:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Trendet auf Messenger:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Gesehen bei WeChat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gesehen bei Telegram:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

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