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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Witziger Spruch über das Leben und Selfies mit Elefanten, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Manchmal reicht es schon, einfach nur den Kühlschrank zu öffnen! 🐘🤳🏼😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

17 Leute checken gerade 👀

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

10 Leute checken gerade 👀

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

25 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

6 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

14 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Trendet auf LinkedIn:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jetzt live auf Slack:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Trendet auf Reddit:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

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