In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

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Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

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Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

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Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

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Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

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Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

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Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

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Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

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Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

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Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.