In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

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Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

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Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

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Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

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Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

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Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

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Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

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Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

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Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

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Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

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Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.