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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Gerade geteilt über Discord:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Gerade gelandet bei Instagram:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Macht Lärm auf Telegram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Frecher, humorvoller Spruch über Schlaf und Selbstironie nach dem Sex.
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Kommentar:
"Ein echter Profi in Sachen Schlaf-Performance! 😴🥇 #PrioritätenSetzen"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

14 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

17 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

16 Leute checken gerade 👀

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.260

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Gesehen bei Instagram:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Gerade geteilt über YouTube:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gesehen bei Threads:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Trendet auf Threads:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Gesichtet auf Twitch:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Geht gerade viral auf Threads:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jetzt live auf Messenger:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

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