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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Gerade geteilt über Discord:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Gesichtet auf Facebook:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Trendet auf Pinterest:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Trendet auf LinkedIn:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Witziger Spruch über die chinesische Flagge, humorvolle Kritik mit satirischem Ton.
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Kommentar:
"China: Immer auf der Suche nach dem nächsten Bewertungsstern ⭐🇨🇳😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

13 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

21 Leute checken gerade 👀

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

5 Leute checken gerade 👀

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

25 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Gesehen bei Facebook:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

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