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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

438

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Gesehen bei Threads:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Trendet auf Messenger:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Start » Lustige Kernreaktor Sprüche

Lustige Kernreaktor Sprüche

Neue lustige Kernreaktor Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Kernreaktor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

20 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

19 Leute checken gerade 👀

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Gesichtet auf Instagram:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Beliebt auf Messenger:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gerade geteilt über Reddit:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Gerade gelandet bei Messenger:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.