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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Trendet auf Slack:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Geht gerade viral auf X:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Trendet auf Threads:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Gerade geteilt über Facebook:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Witziger Spruch über nostalgische Fotos und peinliche Mode, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ja, und dann schaue ich in den Spiegel und denke: Oh, genau so! 🤣📸 #ThrowbackThursday"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

23 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

6 Leute checken gerade 👀

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

6 Leute checken gerade 👀

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

12 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Gesichtet auf X:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Frisch gepostet auf TikTok:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Trendet auf Threads:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Frisch gepostet auf Discord:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Trendet auf Pinterest:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

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